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Fußballwitze
Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann.
Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
Was sind 11 Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwups, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so ne Flasch!"
Uli Hoeneß zu Mario Basler: "Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt." Basler: "Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist."
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"
Warum musste das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.
Warum konnte Berti Vogts während der WM noch nicht zurücktreten? Weil Egidius Braun noch hinter ihm stand!
Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!
Was ist eine Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Freistoß!
Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!
Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"
Möller humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Michael Skibbe entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Möller: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!" Skibbe: "Na gut, geh duschen!" Möller: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"
Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.
Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muss ja an die Türklinke kommen ...
Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!"
Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"
Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."
"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!"
"Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!
Warum wollen nach einem Länderspiel alle das Trikot von Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt ist.
Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?"
"Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr."
"O.k., dann komm' ich später wieder!"
Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren.
Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen?"
Antwortet Petrus: "Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt." Meint Berti: "Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr!"
Sagt Petrus: "Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"
Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?"
Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?"
Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Allerlei - Witze
Kommt ein Huhn in einen Elektroladen:
"Ich hätte gerne eine Legebatterie..."
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...
Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu
gehen...
Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es
sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du
in deinem Leben siehst...
Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...
Zwei Kannibalen auf einem Berg, sagt der eine:
'He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch.'
Antwortet der andere: `Ich sehe sie gar nicht?!'
Darauf der erste: `WWWUUHHHAAARRRG.....' (kotz)
"Warum lacht Ihr Preußen immer über uns Bayern?" wird ein
Westfale gefragt.
"Ich werde es Dir erklären", verspricht der Oberhausener und
geht mit seinem Freund Kraxlhuber zusammen in einen bayerischen
Laden. Dort verlangt er eine Schachtel Streichhölzer. Er öffnet
sie vorsichtig und weist sie zurück: "Ich möchte aber eine, in
der die Streichhölzer anders herum liegen."
Der bayerische Verkäufer öffnet einige Schachteln und sagt dann
schulterzuckend: "Es tut mir leid, sie liegen alle so!"
Die beiden betreten den Laden eines zugereisten Bottropers und
beanstanden wieder die falsche Lage. Der Verkäufer durchschaut
geistesgegenwärtig die Lage, dreht die Schachtel unter dem Tisch
anders herum und erklärt: "Bitte sehr! Aber sie kosten 1,-- DM
mehr. Es ist eine Sonderanfertigung!"
Als der Preuße und der Bayer zusammen weggehen, fragt der Ober-
hausener vorsichtig: "Nun? Begreifst Du's jetzt?"
Darauf Kraxlhuber, nach langem Nachdenken: "Ja, hmmmh, schön.
Aber vielleicht war es doch nur ein Zufall, dass der Saupreiss
solche Schachteln am Lager hatte?"
Erzählt eine Frau über ihren letzten Arztbesuch:
"Ein Gesicht habe ich, sagt der Doktor, wie eine 20-jaehrige.
Und mein Busen, sagt der Doktor, ist wie bei einer 30-jaehrigen."
Er: Und was hat er zu Deinem 40-jaehrigen Arsch gesagt??"
Sie: Über Dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste
von ihnen sei.
Sagt er erste:
"Ich bin gestern durch FRANKFURT gelaufen, da lag ein Hundertmark-
schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt er zweite:
"Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben
einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Sagt der dritte nur:
"Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die anderen:
"Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder:
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war
zu faul aufzustehen!!!"
Der Patient klagt sein Leid: "Ich leide unter Schlaflosigkeit."
"Hier", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
"Davon soll ich einschlafen?"
"Das nicht. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie amüsanter."
"Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Klägerin
unter den Rock fassten?!"
"Ich habe gedacht, mir frisst ein Pferd aus der Hand..."
In der Straßenbahn:
"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange
Genugtuung!"
Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"
Zwei Eier im Kochtopf.
Das eine: "Verdammt heiß hier!"
Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"
Der Ehemann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es
um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"
Wütend kommt der Ehemann nach Hause und stellt seine Frau zur Rede:
"Du betrügst mich!"
Die Frau: "Kein Wort davon wahr!"
Er: "Mit einem kleinen schwarzhaarigen Italiener!"
Sie: "Mit dem schon gar nicht!"
Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte
Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"
Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer
angefahren hat!"
Der Gast beschwert sich:
"Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!"
Der Ober: "Das tut mir sehr leid!"
Der Gast: "Es ist auch noch sehr zäh!"
Der Ober: "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"
Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt
das Gehör nach...
Treffen sich zwei katholische Priester:
"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."
Ärztewitze
Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa:
"Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher."
Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen.
Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett.
Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa:
"Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige."
Sagt der Opa:
"Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann:
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen",
sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?"
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.
"Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"
"Haben sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.
"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.
" Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"
"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit."
"Prima Idee," meint sie und hängt auf. Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie.
"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
"Was? Wie soll das funktionieren?" Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein, nur wenn sie was sagen will."
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.
"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt:
"Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter.
Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
Kifferwitze
Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: "Kommt, wir verpassen uns einen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer!" Sagt der Kokser: "Kommt wir ziehen uns eine Strasse rein, und rennen durch die Mauer!" Daraufhin antwortet der Kiffer: "Kommt wir ziehen uns eine Tüte rein, und verschieben das ganze auf Morgen..."
Wie hoch ist eine tödliche Dosis Cannabis? 10 kg aus 5 Metern direkt auf den Kopf müssten reichen!!
Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen erneut vor dem Kadi... "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet nie wieder Drogen zu nehmen." "194?!? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist doch unmöglich!! Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."
Warum wurde die Fußball WM 98 abgebrochen? Die Jamaiker haben das ganze Grass geraucht!
3 Kiffer sitzen auf einer Parkbank, da kommt ein Auto vorbei. Nach 20 min. sagt der erste: das war ein BMW. Nach weiteren 20 min. sagt der zweite: Nein das war ein VW. Nochmals 20 min. später steht der dritte auf und sagt: Ich gehe ihr seid mir echt zwei Stresstypen.
Bier macht dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei Dank...
Stehen zwei bekiffte Typen auf einer Brücke und treten sich gegenseitig in die Eier kommt ein Alter Opa und fragt ob das net weh tut? Darauf die Zwei Kiffer Nöö haben doch Stahlkappenschuhe an
Drei Kiffer sitzen vor dem TV, da läutet es an der Türe. Nach einer halben Stunde sagt der erste: " macht mal einer die Türe auf?" Nach weiteren 30 Minuten sagt der zweite zum dritten: "Gehst du?" Eine halbe Stunde später öffnet er die Türe und der Vierte steht draussen, dieser sagt: "Mann bei euch geht's aber schnell, kaum läutet man, macht ihr schon auf."
Was entsteht wenn ein bauer mit einer bäuerin schläft? --> ein bäuerchen!
Was entsteht wenn ein biobauer mit einer biobäuerin schläft? --> nix! Biobauern spritzen nicht!
Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dirnun zwei Dinge Wünschen\".> Der Hippie: \"Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.> Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch? " Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."
Zwei Typen fahren im Auto spazieren. Während der Fahrt bauen sie sich einen Joint und rauchen ihn. Nach kurzer Zeit sagt der eine: "Ey, du, ich seh davorne eine rotes Männchen am Straßenrand! Halt mal an!" Sie halten an, kurbeln das Fenster runter und fragen das Männchen: "Hallo! Wer bist du denn?"
Das Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, rotes Männchen und ich bin scheiße." Die beiden basteln sich einen zweiten Joint und fahren weiter. Da sehen sie ein blaue Männchen am Straßenrand stehen und halten wieder an. "Hallo!Wer bist du denn?" - "Ich bin ein kleines, blaues Männchen und ich bin scheiße." sagt das blaue Männchen. Wieder rauchen die beiden einen und fahren gemütlich weiter. Schließlich sehen sie ein gelbes Männchen am Straßenrand. Sie halten wieder an, um es zu fragen, wer es sei. Das gelbe Männchen antwortet: "Ich bin ein kleines, gelbes Männchen und ich bin scheiße." Die Fahrtwird mit einem vierten Joint fortgesetzt. Da steht ein Polizist am Straßenrand.
Sagt der eine Typ: "Du, jetzt steht da ein grünes Männchen, halt mal an." Die beiden halten an, kurbeln das Fenster runter und sagen: "Wir wissen, wer du bist, du bist ein kleines grünes Männchen und du bist scheiße!"
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: "Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?" Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren. Ruft Chirac: "Aber was mackst Dü da?!" Sagt Kohl: "Ei, da steht doch drauf: Bohr do!"
Auf der Straße liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. Überfahren.
Was ist der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer?
Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen.
Und zwischen Stinktier und Anwalt?
Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren.
Und zwischen Anwalt und Politiker?
Der Anwalt wurde nur einmal überfahren.
Und jetzt hoffen wir auf brutalstmögliche Aufklärung durch die Polizei, damit der gemeine Tierquäler gefasst wird.
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
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